Sagt der
Sepp aus München:
"Dös Englisch is a komsche Sproach:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody..."
In Bayern: "Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "I mogs nit
soge..." "Jo sog schon! In die Maria?" "Naaah..." "Jo
mei! In die Eva vielleicht?" "Naaah, Papa..." "Etwa gar in die Zenzi, die olle Hur!?" "Naah, Papa... In... In den Sepp!" "In den Sepp??? Ja aber... Der is doch evangelisch!"
In Franken kursieren ja schon seit
Jahrhunderten Bayern-Witze.
Doch da die Franken ein nettes Volk sind, überlegten
sie sich eines Tages, mal etwas so richtig Dummes anzustellen, damit die Bayern
auch mal ein bißchen über sie lachen könnten.
Also fuhren sie in die Sahara
und bauten eine große Brücke mitten in den Sand.
Die Bayern lachten sich halb
tot, doch irgendwann reichte es den Franken, und sie beschlossen, die Brücke
wieder abzureißen. Doch das Abriß-Kommando kehrte unverrichteter Dinge wieder
zurück. Auf der Brücke saßen bayerische Touristen und angelten.
Ein Bayer kauft eine Motorsäge.
Der Verkäufer: "Damit können Sie mindestens 30 Bäume fällen."
Der Bayer bemüht sich - am ersten Tag schafft er nur 3 Bäume, ab zweiten
5 und am dritten Tag sogar 7 Bäume.
Trotzdem ist er nicht zufrieden und will die Säge umtauschen.
Der Verkäufer nimmt die Säge in die Hand, prüft sie und meint:
"Also, das verstehe ich nicht! Sprit ist drin, die Zündkerzen sind
okay, also schauen wir einmal."
Er wirft die Säge an. Darauf der Bayer: "WAS IST DENN DAS FÜR EIN
GERÄUSCH???"
Ein
Journalist fragt einen Bayern:
"Machen sie eigentlich jeden Morgen Frühsport ?"
"Oh, na, nie !"
Ein Berliner kommt nach München.
Er steht vorm Hofbräuhaus und schaut irritiert in die Runde. Er geht auf
zwei Bayern zu, die gerade am Straßenrand stehen und fragt:
"Entschuldigung, wo find ick hier ´n Bahnhof ?"
Die Bayern zeigen keine Reaktion.
"Excuse me, can you tell me, where is the train-station?"
Immer noch keine Reaktion.
Er versucht´s auf französisch, spanisch, russisch, suaheli.
Es hilft alles nichts. Die Bayern rühren sich überhaupt nicht.
Unverichteter Dinge zieht der Berliner ab. Da sagt der eine Bayer zum
anderen:
"Jo mei, gscheit sind´s scho', die Preißn."
Der andere fragt: "Wieso ?"
"Jo, host net g'hert, wos dera olles für Sprochen konnt?"
"Jo, unn, hotz ihm wos g'nutzt ?"
Ein Bayer und ein Ami stehen vor dem Hofbräuhaus.
Der Ami will ein Gespräch beginnen, holt seine Zigaretten raus, hält sie
dem Bayern hin und fragt: "Smoking ?"
Der Bayer lacht aus voller Brust. "Na, dös is a Trachtenanzug, oba
lustig seids ihr Amis."
Ein junges Mädchen ist mit ihrer Mutter auf einem bayerischen Volksfest.
Das Mädchen tanzt ausgiebig mit einem jungen Mann. In der Pause fragt die
Mutter dann: "Was ist das für junger Mann, mit dem du dauernd tanzt
?"
"Das ist ein Italiener."
"Woher weißt du das denn ?"
"Na, er sagt andauernd: `Di leg i a no um.`"
Ein Mann kommt zum Arzt.
"Können sie mir ein wenig Gehirn wegschneiden. Ich möchte so dußlig
sein, wie ein Ostfriese ?"
"Natürlich!" sagt der Arzt, obwohl er sich über den seltsamen
Wunsch des Mannes wundert.
Die Operation findet statt. Der Arzt steht vor dem Bett seines Patienten
als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Entschuldigung. Uns ist
etwas furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn
weggeschnitten."
"Jo mei, dös macht do goar nix.", sagt der Patient.
Warum lacht man über Ostfriesland ?
Weil man es satt hatte, über Bayern zu weinen.
Ein Ostfriese lacht dreimal über einen Witz: Einmal, wenn man ihn erzählt,
das zweite Mal, man ihn erklärt und das dritte Mal, wenn er ihn versteht.
Der Bayer lacht nur zweimal: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal
wenn man ihn erklärt. Begreifen tut er ihn eh nicht.
Was sagt eine Puffmutter in München zum Freier?
Welches Schweindl hätten´s denn gern?
Was ist der Unterschied zwischen Türken und Bayern?
Türken sprechen meist besser deutsch.
In Bayern darf man keine Kondome mehr benutzen.
Vermummungsverbot!
Der Huber-Franz ist mächtig am Fensterln.
Seine Liebste bremst ihn ein wenig. "Geh, Fronzl, moch net so laut,
sonst kennt mei Votter noch uffwache."
"Ah Schmarren, Liesl, wos glaubst, wer derer Leitern hölt."
In Bayern werden jetzt die Motorradhelme verboten und Pudelmützen
Pflicht.
Warum? Der TÜV machte in München einen Test. Man warf 20 verschiedene
Motorradhelme von einer 30 Meter hohen Brücke. Alle gingen kaputt. Und
dann fiel dem Prüfer die Pudelmütze runter...
Warum sind die Bayern so furchtbar stinkig auf die Ostfriesen?
Weil die ihnen bei Ebbe Land verkauft haben.
Fasching in München.
Ein Besoffener torkelt gegen ein Uhr nachts über den Marienplatz, stellt
sich an den Fischbrunnen und verrichtet sein Geschäft. Ein Schutzmann
kommt herbei und schimpft:
"He, dös is doch koane Bedürfnisanstalt!"
"Dös woaß i a, ober do ghert oane hi!"
Ein Bayer sitzt vor einem Schweinskopf und will gerade mit dem Essen
beginnen.
Da fragt ihn ein Berliner: "Aber um Gottes Willen. Den werden Sie
doch nicht alleine essen wollen?"
"Naa, do krieg i no vier Knödl und a Sauerkraut dozu."
"Franzl, wenn´d dös nägste Moi i Fohrt bischt, donn überleg di,
ob´d noch a zwelftes Kind ernährn konnscht."
"Jo mei, wenn i so richtig in Fohrt bin, donn denk i, i könnt gonz
Bayern ernähren."
Der Sohn des Hinterhuber-Bauern hat eine Reise nach London gewonnen.
Er packt sein Nötigstes ein, marschiert zum benachbarten Freund, läßt
sich von ihm per Leiterwagen ins Dorf fahren. Hier erwischt er den Bus in
die entfernt gelegene Kreisstadt, und von dort aus geht´s mit dem
Bummelzug weiter nach München. Von hier aus erreicht er per Kurswagen die
holländische Küste, und mit der Fähre geht´s rüber nach England.
Vierzehn Tage später ist er wieder zu Haus.
"Na, wieder da," wird er von seinen Freunden begrüßt.
"Erzähl, wie war´s!"
"Jo mei, London is scho schön - ober doch holt sehr obglegen!"
Ein Tourist sucht in München ein Zimmer. In einer Pension angekommen
fragt er die Wirtin: "Ist es auch ruhig hier?"
"Joo seehr ruhig."
"Und haben sie Wanzen."
"Joo, hoben wir, ober die sind gonz leiise."
Ein Liebespaar steht in München auf dem Bahnhof.
Sie ist Schwäbin und er Münchner. Nun muß sie nach einem heißen
Wochenende wieder nach Hause fahren. Zum Abschied seufzt sie: "Ach,
Franzl, scheide tut weh."
Da erwidert er: "Ja, Mäusle, dös Schwänzle aaa."
Während des Oktoberfestes sitzen ein Engländer und ein Bayer am gleichen
Tisch.
Der Engländer fragt: "Are you smoking?" Schüttelt der Bayer
den Kopf: "Na, na, a Lederhosn."
Ein Bayer wird von einem Journalisten gefragt:
"Was halten sie für die beste Erfindung der Welt?"
"Jo, mei, dös ischt die Themosfloschen, göl?"
"Und warum das?"
"Jo, mei, wissen´s im Winter do mocht mei Weib in der Früh heißen
Koffee nei und om Obend ischt er immer noch heiß. Jo und im Sommer, do
mocht mei Weib in der Früh kolten Soft nei und obens ischt er donn immer
noch kolt. Jo verstehen´s? Woher, zum Deibel, weiß die Themoskonne nun,
wonn´s Winter und wonn´s Sommer ischt, na...?"
"Na, wie geht es ihnen so, Herr Schinkelmöser?", erkundigt sich
der Doktor beim Dorfältesten von Hinteroberpfifflingen.
"Donke der Nochfrogen, Doktor. I wird alle Tag jünger, mit
Riesenschritten. Seit drei Johr bin i wieder ohne Hoor. Seit einem holben
Johr hob i koa Zahn mehr, und seit gestern, ja, seit gestern moch i a
wieder i d´Hosen!"
Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern.
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern
für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. (Decke aus Pferdehaar
soll ja sehr gesung sein!) Der Bauer überlegt nicht lange und geht den
Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg.
100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater,
der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird ohne
gefragt zu werden sofort geschohren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg
sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück
und findet den Großvater verstöhrt auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: ''Jo, mei, Großvotern wos mochst denn do hoch oben, wuillscht
net nunter komme?''
Der Großvater: ''Na, geh, der Omerikoner ischt wieda do. Heit mecht er 50
Eier, mir hoben ober nur 48''
Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet,
nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und
sagt: ''Punkto zwölwe.''
''Donnerwetter'', staunt der Städter Bauklötze, ''an der Schwere des
Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?''
''Na, iwo'', sagt der Bauer. ''Wenn i dös Euter von da Kuh onhebe, konn i
die Kirchturmuhr sehen.''
Tourist: ''Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?''
Bauer: ''Gehen's oanfach den Kuhfladen noch. Wo die Rindviecher gehen,
konn Ihnen a nix possiern.''
''Wie kommt es, daß Sie in München geboren worden sind?''
''Joi mei, mei Muttern wollte mich in ihrer Nähe hoben.''
Eine Französin sitzt im Zug einem Bayern gegenüber.
Er schnuppert und fragt schließlich: "Wos riecht denn hier so?"
Darauf die Französin: "Das ist 47 11, kennen Sie das nicht?"
"Na, iwo."
"Das ist ein neues Parfüm."
Nach einer Weile schnuppert die Französin und fragt: "Was riecht
denn hier so?"
Antwortet der Bayer: "Dös ist 2 6 30, kennen sie dös nicht?"
"Nein."
"Dös sind zwoa Bohnensuppen zu sechs Mark dreißig ..."
Noch mehr über Bayern? Fein. Nichts wie hin
zum Bayernbrief. A' Prosit!
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