Wie kommst Du am besten in die beschriebenen Unternehmen? Einfach bewerben! Viel Erfolg!
Und hier gibt's unser einmaliges Personalmanagement-Seminar.

Die alte Nutte beim Quiz:
Frage: "Was ist Ejakulat?"
Die Nutte: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..."

... Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz!
Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht!
Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch!
Da das alles sehr wacklig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden jetzt gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander!
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmaß und mißt die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
"Das war wieder mal typisch Ingenieur: Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

Sagt der Personalchef zum Bewerber: "Bei uns bekommen Sie ein wirklich gutes Gehalt, wenn Sie ehrlich und fleißig arbeiten."
"Aha", lautet die Antwort, "hab' ich mir doch gleich gedacht, daß die Sache 'nen Haken hat."

"Was sin'se denn vom Beruf?", fragt der Yuppi-Personalchef den Bewerber.
"Lotse", antwortet der.
"Hä?!  Was´n das?"
"Na also, ähem,... ich bring die Schiffe ´raus."
"Na sowas, das macht bei uns zuhause immer das Dienstmädchen"

"Erfolg ist das Einzige, das zählt!" sagt der Chef einer Vertreterfirma. "Unsere Leute verkaufen selbst dem Papst ein Doppelbett!"

Zwei Österreicher unterhalten sich über Ihre Berufe.
"Wos bistn du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraaficka!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

Der Geheimdienstler muß in Bonn einen V-Mann namens Schmitz besuchen. Bei der angegebenen Adresse findet er den Namen zu seinem Entsetzen auf drei Türschildern. Der Agent beschließt, systematisch vorzugehen und klingelt zuerst im Erdgeschoß. Als die Tür geöffnet wird, meldet er sich mit seinem Code-Wort: "Die Sonne geht im Osten aus." Darauf der Mieter im Erdgeschoß: " Wenn Sie den Spion suchen, der wohnt im Sechsten."

Kassierer Honigfinger ist traurig.
"Hast Du Sorgen?" wird er gefragt.
"Was heißt Sorgen? Der Kontrolleur hat in meiner Kasse einen Fehlbetrag entdeckt!"
"Hat er es angezeigt?"
"Angezeigt?!  Teilen hab ich mit ihm müssen!"

In der Herrenabteilung einer großen Bekleidungshauses sind alle gespannt auf den neuen Starverkäufer. Der Verkaufsleiter will das Verkaufsgenie testen und hängt die ältesten Ladenhüter heraus.
Am Abend ist alles verkauft.
" Haben Sie etwa auch den total verschnittenen Anzug mit den verschiedenfarbenden Ärmeln verkauft?"
"Ist doch klar", meint das Verkaufsas.
"Und hat der Kunde hat gar nichts daran auszusetzen gehabt?"
"Nein, nur der Blindenhund hat ein wenig geknurrt."

Der Friseurmeister zum Hippie: "Wenn ich dir die Haare ganz kurz abschneide, erkennt dich keiner mehr!"
Der Hippie: "Dich aber auch nicht."

Ein älterer Mann mit ziemlich kahlem Kopf beim Friseur: "Entschuldigen Sie, können Sie mein Haar locken ?"
"Versuchen kann ich es schon. Aber ob es herauskommt ...?"

Was war Gott, der Erschaffer des Menschen, von Beruf?
Bauingenieur! Nur ein solcher kann auf den Gedanken kommen, eine Abwasserleitung durch ein Vergnügungszentrum zu legen.

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"
"Wer spricht denn da?"
"Weinhändler Müller!"

Eines Tages treffen sich drei Messner und sprechen darüber, wieviel Geld sie bei ihrer Arbeit verdienen.
Sagt der erste: "Ich ziehe einen Kreis am Boden, werfe das Geld vom Opfergang in die Luft und was im Kreis liegt, gehört mir."
Meint der zweite: "Ich ziehe einen Strich und was von dem Geld innen zu liegen kommt, behalte ich mir."
Sagt der dritte: "Ich werfe das Geld einfach in die Luft. Was oben bleibt, behält der Herr, was herunterfällt, ist mein Honorar!"

Am leichtesten haben es Schizophrene: Sie können sich die Arbeit teilen.

Wer hat den perversesten Beruf?
Der Postbote: Er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!

Kommt ein Angestellter zum Chef: "Herr Direktor, sie haben mir eine Gehaltserhöhung versprochen, wenn Sie mir mir zufrieden sind." Darauf der Chef: "Stimmt, Maier. Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Gehalt will?"

Mit einer Stunde Verspätung kommt Huber ins Büro, über und über mit Pflaster beklebt.
"Ich bin aus dem Fenster gefallen", jammert er.
"Na und", knurrt der Chef, "das dauert doch keine Stunde!"

"Komisch", meint der Chef zu seiner Sekretärin, "Sie sind groß und heißen Klein!"
"Na und", faucht sie zurück, "Sie heißen ja auch Weber und sind ein Spinner!"

Der Stahlunternehmer ist gestorben.
Da Petrus ihn nicht im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Einen Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

Zwei fleißige Taschendiebe begegnen sich im Hauptbahnhof. "Na, wie geht´s, Herr Kollege?" - "Nu', wie man´s gerade nimmt."

Die Kundin beschwert sich beim Elektriker.
Seit Wochen telefoniere ich Ihnen hinterher, damit Sie wegen meiner kaputten Klingel vorbeischauen. Wann lassen Sie sich endlich mal blicken?"
"Tut mir leid", entschuldigt sich der, "ich war schon fünfmal bei Ihnen - aber es öffnet ja niemand."

Chefs unter sich.
"Na, schon wieder ´ne neue Sekretärin?"
"Ja, ich hatte es satt mit der alten. Andauernd fragte sie mich: 'Wie schreibt man dies, wie das?' Jedesmal mußte ich im Duden nachsehen!"

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