Ich weiß nix, ich kann nix! Gebt mir eine Uniform!!

Wir latschen durch die Blumen, wir trampeln durch die Saat,
Wir verblöden täglich! Doch uns bezahlt der Staat!

Xaver Maier  aus München muss zur Bundeswehr.
In seinem ersten Brief an Zuhause schreibt er:
"Liebe Mutter, wir sind hier ein ganz toller Haufen. Wir liegen zu 15 Mann auf einer Bude, 10 Bayern und 5 Preußen."
Das Antwortschreiben der Mutter:
"Lieber Junge, es freut mich zu hören, daß ihr bereits Gefangene gemacht habt!"

Bei der Ausbildung zum Panzerkommandanten fragt der Hauptmann: "Wie stellt man ein Kanonenrohr her?"
Meldet sich der Unteroffizier: "Ich nehme ein Loch und mache Stahl drum!"
Die Klasse brüllt und der Hauptmann fragt:"Wo nehmen Sie bitteschön das Loch her?!"
Antwort: "Ich nehme ein Ofenrohr und mache das Blech ab!"

In der Roten Armee:
Oleg und Iwan stehen Wache vor der Baracke des Kommandanten. Es ist Winter und bitter kalt. Oleg stöhnt: "Da sitzt dieser feine Pinkel von Kommandant da drinnen und hat es warm beim Ofen und Wodka, und wir stehen hier und frieren. Warum nur?" Meint Iwan: "Geh hinein und frag ihn selbst."
Gesagt getan. Oleg geht hinein zum Kommandanten und fragt ihn: "Warum missen wir da draußen stehen und frieren und Ihr, Genosse Kommandant, sitzt hier im Warmen?"
Der antwortet: "Das ist ganz einfach, Genosse Soldat, ich bin intelligent, und ihr seid es nicht."
"Was ist intelligent, bitteschön, Genosse Kommandant?"
"Das will ich dir demonstrieren, Genosse." Der Kommandant legt die Hand auf den Tisch und sagt lapidar: "Hau drauf!"
Oleg zweifelt: "Aber Genosse Kommandant, ich werde Euch die Hand zertrümmern."
"Macht nichts", sagt der, "hau drauf!"
Oleg schlägt mit aller Kraft zu, der Kommandant aber zieht schnell die Hand zurück und Oleg haut sich seine Faust fürchterlich an.
Seine Faust reibend geht Oleg wieder hinaus zum Wacheschieben.
Iwan fragt ihn gleich: "Nun, was hat er gesagt?"
"Wir sind nicht intelligent, hat er gesagt."
"Was ist intelligent?"
Oleg freut sich: "Das kann ich dir demonstrieren, Genosse."
Suchend schaut er sich um, wo er die Hand hinlegen könnte, aber da ist nichts weit und breit. So legt er eben die Hand auf seine Stirne und sagt: "Hau drauf!"

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.
Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortet der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterläßt, ertönt lautes Lachen.
Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Ja, natürlich, um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

Zwei KDAS-Mitglieder (KDAS: Klub der alten Säcke) begegnen sich auf einem großen Freundes- und Familientreffen in einer legendären Gaststätte auf historischem Boden, im Drachenhaus im Park von Schloss Sanssouci, Potsdam, der Wirkungsstätte Friedrichs des Grossen (dem alten Fritz), dem Begründer des preußischen Militärs.
Man hat sich lange nicht gesehen und schwatzt stundenlang. Die beiden haben zu fortgeschrittener Stunde schon lange das Rad der Geschichte zurück gedreht und das ganze 20. Jahrhundert in Sachen Politik, Wirtschaft, Technik und Militär noch mal neu eingestellt.
Und man schwelgt in alten Zeiten ... wie es damals war ... beim Militär.
Die beiden sind gerade dabei, ein im 2. Weltkrieg vor der amerikanischen Küste gesunkenes deutsches U-Boot zu heben, natürlich theoretisch und mit viel Alkohol, da stört die Frau des einen das Gespräch. Sie hatte natürlich weder die Bedeutung des Namens "Drachenhaus" mit einer eventuellen Bezugnahme auf sich, noch die Geschichtsträchtigkeit des Territoriums und schon gar nicht die Brisanz des Gesprächsthemas verstanden, als sie unterwürfig, aber für die Situation doch viel zu dreist, ihren Mann unterbricht und sagt:
"Du könntest eigentlich mal mit mir tanzen".
Das war echt zu viel. Er schnauzt, ohne sie dabei anzusehen, mit Feldherrenmiene zurück: "Du kannst von mir aus in die Scheiße fallen, aber mir nicht ins Wort !!!"
Ihre lockere Haltung strafft sich, ihr Gesicht wird zu Stein, sie macht eine zackige Kehrtwendung und geht barsch davon ... im Stechschritt versteht sich ... wie in alten Zeiten ... wie es halt damals war ... beim Militär.

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Sagt der Leutnant zum neueinberufenen Rekruten, der bei seinem Eintritt in die Soldatenbude sitzenbleibt:
 "Wenn Du nochmal sitzenbleibst, wenn ich hier eintrete, wirst Du tierisch gefickt"
"Ach, Herr Leutnant, Sie machen doch nur leere Versprechungen."

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Hä, was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. "Es ist nämlich auch keine da.... Tauglich!"

"Kerl, jetzt hätten Sie beinahe den General erschossen!"
"Toll, was?", strahlt der Rekrut. "Und dabei habe ich erst gestern schießen gelernt."

Bei der Musterung: "Schieben Sie mal die Vorhaut zurück!" "Aber gerne, wie oft denn?"

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken Sie sich an, wie Sie drin sitzen!!"

"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen."
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Mensch, is´ mir doch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willste eine auf's Maul, Mann?" 

"Mannomann!" staunt der Stabsarzt bei der Musterung. "Sie haben aber ein gewaltiges Organ!"
Wundert sich der Rekrut: "Woher wissen Sie das? Ich habe doch noch gar nichts gesagt." 

"Was sind Sie im Zivilberuf?", fragt der Spieß. - "Akademischer Mitarbeiter am Robert-Koch-Institut, Herr Unteroffizier." - "In Ordnung! Melden Sie sich zum Küchendienst."

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" - "Sind das meine Granaten?"

Uffze, StUffze, Fahnenjunker, alles fickt den kleinen Funker. doch am Wochenend´, so ist´s der Brauch, da fickt der kleine Funker auch.

Uffze, StUffze, Oberfeld, zivil versagt, beim Bund ein Held !

Folgende Namen könnten, sollten sie von nicht ganz so intelligenten UvD´s/GUvD´s ausgerufen werden, zu Mißverständnissen führen: Flieger Horst, Jäger Schnitzel, Feldwebel Schwaine, Major Neese, Major Rahn, Oberst Dorf, Oberst Loidnand, HG Butte, HG Dicht, HG Nau...

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.
Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann: 'Ha, dem zeig´ ich was ich bin !!'
Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft "HEREIN!!!" Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender. Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon: "Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmal vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau"
Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann: "Gefreiter Hinterhuber, was wollen sie von mir?"
"Ich muß noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann!"

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"
"...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden!! Das gilt auch für den da hinten mit der roten Mütze!!!"
Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" 
Feldwebel: "Scheißegal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können.
Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt's?" 
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ´ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muß nicht dazu!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Er holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" - "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."


Aus Dienstvorschriften:

"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."

"Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf..."

"Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen."


"Warum mußtest Du eigentlich nie zum Bund?"
"Verstehe ich auch nicht, dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt um 1000 Mark gewettet, daß ich absolut untauglich bin."

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine. >>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<< 
Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe ?
Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?"

Gilt für Offiziere: 08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung
[stimmt aber auch alles, also kein Witz]

Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung... 
Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef:"... bei mir !"
Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Alle Soldaten riechen nach Wasser....
...die vom Heer nach Grundwasser ,...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

Der Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rühren! - So meine Herren, denn will ick Ihnen mal uff den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Jut, jut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Uffjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben se denn det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."
"Janz jut. - Aber damit se nich denken, ick bin dumm, ick habe jerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49!  - Weitermachen!"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.
Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!", sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu einem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !" - "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... - ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben Sie vielleicht was gegen das Heer ?" - Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden? Und die Steine schrien: Nein, dafür sind wir nicht HART genug!...

Definitionen: SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun. PANZERFAHRER: Breit fahren, schmal denken.

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie nun hin?"
"Oh, Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach ja! Jeden Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee, das ist nix", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach ja! Jeden Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... 
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer "Kein Holz, keine Nägel, mal kein Stacheldraht und auch kein Benzin..."

Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen..."

Es ist Manöver.
Der Kurier meldet dem Oberst:
"Wir sind in einen Hinterhalt geraten - haben achtzig Prozent Verluste!"
"Blödsinn", knurrt der Oberst, "ich hatte ja nur siebzig Mann eingesetzt."

"Sagen Sie, Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"
"Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab und bleibt vor einem stehen:
 "Wie heißen Sie?""Hans Meier, erstes Regiment. Und Sie?"
"SCHNAUZE !!!"
"Auch ein schöner Name, Herr Feldwebel."

Der Spieß zum frisch "eingestellten":
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Appellplatz gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

"Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?" "Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"
"Hä, wieso denn das?!!"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.
Am Abend kommt der Spieß bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

"Soldat Müller, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"
"Ich gebe sofort einen Warnschuss ab..."

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."

Beim Bund: "Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

Fahnenjunker: "Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."

General (3 goldene Pickel) kommt zur Wache, Soldat: "Moin, Herr Oberst, heute in Gold?"

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume.
Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
"Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist.
Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Schwanz gesehen, wa !?"

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist.
Er wird vom Wehrdienst freigestellt.
Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.
Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt!
Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

"Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder?!"

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest.
Der Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.
Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...

Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten?
Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...

Aus dem Panzerhandbuch:
"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers." , "Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

"Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden." (Joop)

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...

Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernbursche vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
"Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General:
"Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.."

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...

Woran erkennt man einen schwulen Sani? - Am blauen Barett...

Sani zum Panzerfahrer:
"Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren."
Panzerfahrer: "Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe."
Sani: "Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

Szene im Offiziersheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert.
Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"
Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder.
Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.
Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

Wer  ist der größte Feind des Grenadiers? - Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, Sie tragen gleich das Klavier ins Kasino..."

Übrigens wurde die Bundeswehr - und die DDR-NVA- schon in der Bibel erwähnt;
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

DIENSTPLAN:

02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole ausgeben
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m Gleiten)
09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)
  - 1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
  - 2. Zelten in stehenden Gewässern
  - 3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß)
11.30- 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schießausbildung - Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 70 km Rückmarsch mit Gesang
20.00 Großes Stuben- und Revierreinigen
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.
Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!"
Der General sieht fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert.
Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.

Aushang am schwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!

Der General soll kommen.
Alles überschlägt sich.
Die Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten.
Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall:
"Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da.
Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt:
"WASNDAS...????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier:
"Das ist der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

Ein junger Rekrut soll in die Schreibstube versetzt werden.
Bei der Vorstellung fragt der Kommandeur:
"Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn:
"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.
"Steinbeiß, Herr Feldwebel..."

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin!!?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:
"Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst.
Kommt der Spieß und sagt:
"Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"
Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!"
Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung an den Spieß machen!"
Wieder 30 Minuten später der Spieß zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle halbe Stunde so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält.
Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt:
"Hey, du! Bist du der General?"
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und ...!?"
Sagt der Schütze: "Kerl, dann verpiß dich aber mal ganz schnell, der Spieß sucht dich schon die ganze Zeit..."