empfiehlt auch den Besuch bei "Lotterbett und Blauer Würger"

Schottenwitze 


Warum sind die schottischen Kirchen kreisrund?
Damit man sich nicht vor der Kollekte in die Ecken verdrücken kann

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
"Italienische Helden",
"Britische Kochkunst",
"Amerikanische Kulturgeschichte"
und "Die größten schottischen Auslandsinvestitionen".

Warum lassen sich die Schotten nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können!

Aufgeregt kommt Frau McMoneysack zu ihrem Mann in die Küche.
"Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!"
"Der Junge gefällt mir!", brummt McMoneysack, "Er spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Sagt ein Schotte zu seiner Freundin:
"Was du für hübsche Finger hast, Liebling. Versprich mir, dass du sie niemals durch irgendwelche Ringe verunzieren wirst!"

Ein Schotte liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft.
Der Kranke spricht:
"Erinnerst Du Dich an die Kiste Whisky, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?"
Der andere erinnert sich und wird rührselig:
"Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!"
"Nun ja",spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals:
"Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen."
Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch:
"Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte."
Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu:
"Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"

Der Schotte wollte verreisen.
Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer. "Was ich noch sagen wollte: vergeßt nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!"

Ein Schotte überrascht seine Frau im zärtlichen Flirt mit einem anderen.
Er denkt nicht lange nach und befiehlt: "Stellt euch hintereinander auf, dann reicht eine Kugel!"

McNeal beim Bäcker.
"Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!"

Schotte McKenzie ist todkrank.
Sein Arzt: "Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 500 Pfund."
Daraufhin knurrt der Schotte nur: "Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber vorhin ein preiswerteres Angebot gemacht!"

Ein Schotte zeigt einem Besucher seine Wohnung.
"Das hier ist unser Musikzimmer."
Der Besucher meint: "Aber hier steht doch gar kein Instrument!"
Darauf der Schotte: "Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio von unserem Nachbarn am besten!"

Der sparsame Schotte McMac schlägt vor:
"Jetzt ist Schluß mit dem teuren Lametta für den Weihnachtsbaum! Wir versilbern Sauerkraut!"

Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
"Kann ich etwas für Sie tun, Sir?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riß in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man sowas flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 10 Penny."
"Und ein neuer?" "Ab 20 Penny aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tär wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"All right, das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Engländer, einem Iren und einem Schotten?
Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein Stückchen Zucker aus der Dose. In Irland kriegt man die Zuckerdose und wird gebeten, sich selbst zu bedienen. Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt!"

Zwei Schotten besteigen einen Berg.
Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann im Dauerlauf nach unten entgegen. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, dass er ein Kondom besorge. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Schotte gibt ihm einen Rat: "Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den musst du hochheben, denn darunter liegt ein Kondom!" Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wenn du fertig bist, legst du es wieder zurück! Der gehört nämlich unseren Verein!"

Was macht ein Schotte, wenn er 5 ledige Töchter hat?
Er lässt sie reihum an einer Antibabypille lutschen!

McNepp kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast du doch 2 Pfund Fahrgeld gespart!" Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 20 Pfund gespart!"

Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm.
Das Segelboot schlägt voll und sinkt. Der Mann wird gerettet, von der Frau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat bekommt der Mann von der Polizei ein Telegramm: "Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden - stop - Was sollen wir tun - stop"
Daraufhin schreibt der Schotte zurück: "Muscheln und Austern verkaufen - stop - Köder neu auslegen - stop"

Was ist bei einem Schotten eine Tomatensuppe?
Eine roter Teller mit Wasser!

Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?
Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.

Da freute sich der kluge Schotte.
"Letzte Woche habe ich die Eisenbahn so richtig angeschmiert. Habe für 5 Pfund eine Fahrkarte 1. Klasse nach Edinburgh gekauft und bin aber bis dorthin gelaufen!"

"Meine Frau ist eine richtige Schottin", prahlt der frischverheiratete Schotte. "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."

Der junge Schotte schenkt seinem Onkel zum Geburtstag eine winzigkleine Flasche.
"Eigentlich sollte es ja eine Pelzmütze sein. Aber ich denke, vorerst tut's dieses wunderbare Haarwuchsmittel auch."

Ein Schotte torkelt aus seinem Pub, völlig besoffen.
Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften.
Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife:
"DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?"
Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won the first price."

"Sind Sie verrückt !?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an. "Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, daß Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."

Womit beginnen die schottischen Kochrezepte: "Man leihe sich einen Topf..."

Treffen sich zwei Schotten: Mensch, McNepp, was für eine tolle neue Uhr Du da hast."
"Ja, die hat mir gestern mein Onkel auf dem Sterbebett billig verkauft."

Und da war noch der Schotte, der ganz besonders in Sachen Energie sparsam war und für alle Elektrogeräte nur eine Steckdose benutzte.

Stöhnt der sterbende Schotte: "Könnte ich nur mein Geld dahin mitnehmen, wohin ich jetzt gehe."
Der Pfarrer schüttelt den Kopf und meint: "Bringt nichts, mein Sohn. Es würde schmelzen."

Der schottische Selbstmörder ... schleicht sich nachts ins Nachbarhaus und dreht dort den Gashahn auf.

Die schottische Traumfrau ... hat zu Weihnachten Geburtstag.

Der schottische Autofahrer ... geht zu Fuß zum TÜV.

Kommt ein Schotte im Ausland in den Puff und sagt zur Puffmutter: "Einmal blasen und dann die schottische Nummer bitte." Die Puffmutter kennt diese nicht und schickt den Schotten zur ältesten Hure des Hauses.
Dort das gleiche: "Einmal blasen und dann die schottische Nummer bitte".
Auch die alte Nutte kennt diese nicht, bläst ihm aber erst mal einen. Als sie fertig sind, sagt sie zu ihm: "So, mit dem ersten Teil sind wir fertig, jetzt mußt du mir aber erklären, was die schottische Nummer ist. Wenn du sie mir sagst, hast Du das Blasen frei."
"Fein, Mädel, genau das ist doch die schottische Nummer!"

Und da gab es auch noch den Schotten, der so geizig war, daß es als seinen Universalerben den Unbekannten Soldaten einsetzte.

McNepp löst die Tapete von seinen Wänden ab.
"Tapezierst Du neu?" fragt ein Freund. "Quatsch, ich ziehe um", ist die Antwort.

McDeal im Kleiderladen.
"Was kostet bei Ihnen der billigste Kleiderbügel?" - "Zwei Pence" - "Oh, my god! Haben Sie nichts Preiswerteres?" - "Doch, einen alten, rostigen und gebrauchten Nagel."

Abends bei McGeiz'
"Oma, gibst Du mir mal die Schere?"
"Dummer Junge, die gibt´s nur, wenn Gäste da sind. Nun beiß schon den Faden ab!"

Zwei Schotten treffen sich auf der Straße.
Fragt der eine: "Was macht dein Studium?"
"Ach ja, Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden."

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" - "Gewöhnlich so nach fünf Scotchs." antwortete er.

Endet der Brief des Schottenvaters: "Wollte Dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber schon zugeklebt."

Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen.
Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?"
"Nein, umziehen..."

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach mal kurz das Fenster auf!"

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum das?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."

Fußballspiel in einem schottischen Dorf.
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab 500 Verletzte...

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück.
Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" - "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" - "Na, du hast doch damals unseren Rasierer mitgenommen!"

McDepp zu McMac:
"Ich werde mir einen neuen Kamm kaufen müssen, beim alten ist ein Zacken herausgebrochen." - "Meine Güte, den kannst Du doch noch weiterverwenden." - "Unmöglich, es war doch der letzte."

Wie feiert ein Schotte den 4. Advent?
Mit einer Kerze und drei Spiegeln

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren.
"Hier in diese Säure werfe ich einen Penny. Wird es sich auflösen..?"
"Aber nein", rufen die Schüler einstimmig.
"Sehr gut ! Und warum nicht ?"
"Weil Sie es dann niemals hineinwerfen würden."

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament.
"Meine drei Söhne muessen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein.

Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloß, sich einen neuen zu kaufen.Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte: "So, da bin ich wieder."

Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten.
Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wieviel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen für eine Mausefalle!"

Fragt ein Schotte einen anderen: "Willst du heute mit mir zu Abend essen ?"
"Oh ja, sehr gerne."
"Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir.

Wie ist der Grand Canyon entstanden?
Vor langer Zeit verlor dort einmal ein Schotte zwei Schillinge.

Schlagzeile in einer Zeitung: "Taxiunfall in Edinburgh: 12 Tote!"

"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."
"Na, wie sieht er denn aus?"
"Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen.
Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot".Als der Verleger erfuhr, daß das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau so mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:"Dann schreiben sie, 'Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen' ".

Der Schaffner entdeckt einen Schotten, der ohne Fahrkarte fährt.
Wütend wirft er den Koffer des blinden Passagiers aus dem fahrenden Zug. "Mörder!" schreit der Schotte, "Sie haben meinen einzigen Sohn umgebracht!"

Ein Schotte beim Arzt:
"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft."Da nahm der Schotte seine Frau,und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben.
Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater".
"Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

McNepp rät:
Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand!

Woran erkennen erfahrene Schiffer, dass ein Dampfer aus Schottland kommt?
Es fliegen keine Möwen hinterher!

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
"Ein Pfund, Sir."
"Und das Gepäck?"
"Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

Die besten schottischen Geburtstage: sind ebenfalls der 29. Februar - oder alternativ - : Weihnachten.

In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächstem Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN!

Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzten kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf:"Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"

Ein Schotte trifft den anderen und er fragt: "Wie geht es denn euerem Fußballclub?" Der andere: "Den haben wir aufgelöst !"Der erste Schotte erstaunt: "Wieso denn das?" Der andere: "Wir haben den Fußball verloren!"

Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn:"Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber fuer jede weitere verlangter nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich wieder!"

Der Schotte zu seinem Sohn:
"Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!"
Der Sohn: "Mußte ich doch. Ein Zahn war ausgebrochen!"
Schimpft der Vater: "Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!"
Der Sohn: "Es war aber der letzte, Papa!"