empfiehlt auch den Besuch bei "Lotterbett und Blauer Würger"

Vermischtes


Nebenbei bemerkt: Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler glatt ins Gefängnis käme...

Die alte Schachtel laßt sich die Küche tapezieren:
"Dann zeige ich Ihnen noch die Stellen, wo mein Mann immer hinfaßt!" 
"Ach, wissen Sie", entgegnet der Maler, "ein Bierchen wäre mir eigentlich lieber."

Der Staubsaugervertreter klingelt an einer Tür. Als eine ältere Dame öffnet fragt er höflich: 
"Guten Tag, meine Dame. Darf ich Ihnen mal unseren Kobold zeigen?"
Die Alte entrüstet: "Einen Knopf und ich rufe die Polizei!"

Ein Wilderer geht durch den Wald und hat nach einiger Zeit auch einen ordentlichen Hirsch geschossen.
Beim Heimtransport begegnet ihm der Förster.
Fragt der Förster: "Na, Freundchen, was hast denn du da auf der Schulter?"
Der Wilderer putzt sich den Hirsch von der Schulter: "Ihh, 'n Hirsch!!!"

Kommt der kleine Dieter in die Wäscherei: 
"Hier sind die Hemden von meinem Vater zurück. Er hat gesagt, wenn sie nochmals so zerknittert geliefert werden, kommt er selber vorbei und schlägt hier alles kurz und klein!!"
"Wie ist seine Kragenweite?"
"36!"
"Dann kann er ruhig kommen." 

Kurz vor der Geburt:
Die Hebamme fragt die werdende Mutter:
"Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?"
Die werdende Mutter:
"Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"

Es klingelt an der Haustür der ältlichen Dame.
"Hallo, hier ist die Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie uns mal ans Fenster. Man sieht ja gar nichts!"
"Von da können Sie auch nichts sehen. Hier auf den Schrank müssen Sie klettern..."

Der Professor sitzt in der Mensa und ißt.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!"
Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

Käufer: "Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" - 
"Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"

Ein Symphonieorchester spielt.
Plötzlich setzt der erste Geiger links vom Dirigenten die Geige ab, wischt sich mit der Hand über den rechten Ärmel und flüstert entrüstet zum Dirigenten:
"Sie, ich glaube, da unten in der ersten Reihe wichst einer."
Darauf der Dirigent: "Ist ja auch kein Wunder, Sie spielen ja auch wie eine Pflaume..."

Jetzt  ein paar Haushaltstips:

- Die Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben  von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen. 

- Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem preiswerter. 

- Drücke ich während der Fahrt das mittlere Pedal in meinem Wagen, kann ich jederzeit vor Kreuzungen oder Ortschaften die Geschwindigkeit drosseln. 

- Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer mit Wasser lagert. 

- Feiern Sie die jährliche Wiederkehr Ihres Geburtstags doch mit einer Torte und einer schönen Party, zu der Sie Freunde und Verwandte einladen. 

- Weizenbier läßt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestückchen ins Glas tun. 

- Zwei große Pappscheiben in die oberen Ecken Ihres Fernsehschirms kleben - jetzt sehen die Nachrichtensprecher aus wie Micky Maus. 

- Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe. 

- Fettflecken werden wie neu, wenn man sie täglich mit ein wenig Butter einreibt. 

- Knäckebrot krümelt nicht mehr, wenn man es kurz vor dem Verzehr in eine Schale lauwarmes Wasser legt! 

***
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne: "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen: "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei" denkt der Holländer: "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Fünf Schritte zur modernen deutschen Orthographie!
(Anm. d. Autors: Orthographie ist nichts Ordinäres sondern der lateinische Ausdruck für RECHTSCHREIBUNG!) 
Erster Schritt - Wegfall der Großschreibung:
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind. 


zweiter schritt - wegfall der dehnungen und schärfungen:
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt. 


driter schrit - v und ph werden durch f - z,tz und sch durch s ersetzt
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt!
sreibmasinen uns sesmasinen werden daduch fereinfacht und wertfole arbetskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden. 


firter srit - q,c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f ersest
sind son seks bukstaben ausgesaltet.
die sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden.
anstat aksig prosent reksreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden. 


fünfter srit - di seiken ä, ö und ü weren durk a ,o und u ersest
ales uberflusige ist iest ausgemerst di otrogafi ist wider slikt und einfak!
naturlik benotigt es einige seit, bis ierder mit diser fereinfakung riktig ferdraut ist.
sasungsweise ein bis swei iare. 
anlisend durfte als nakstes sil die fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden. 


***

Der ebenso steinreiche wir schwerhörige alte Junggeselle kommt spät in der Nacht nach Hause. Sein Diener Johann hilft ihm aus dem Mantel und murmelt dabei: "Na, du stocktauber alter Lustvogel, wieder bei den Weibern gewesen und das Geld verhurt - für nichts und wieder nichts?" - Nein, Johann", kommt die klare Antwort, "in der Stadt gewesen und endlich ein Hörgerät gekauft!"

Liegt ein Penner am Strand und läßt von einer Kinderschar seine Tätowierungen bestaunen. "Gehen die Bilder beim Waschen ab?" fragt ein Steppke. - "Junge, woher soll ich das denn wissen!"

Der Freizeitjäger spricht: Heute gehe ich im Matrosenanzug auf die Jagd. Die Hasen sollen denken, ich sei zum Angeln unterwegs.

Welcher Bus fuhr über den großen Teich? - Klar, der KolumBus.

Was ist ein Prellbock? - Ein Zechpreller im Bordell.

Treffen sich zwei Yetis am Himalaja. Sagt der eine zu dem anderen: "Stell dir vor, gestern habe ich den Reinhold Messner gesehen!" Sagt der andere: "Was, den gibt es wirklich?"

Der Huber-Bauer ist bei der Freiwilligen Feuerwehr. Eines Nachts geht die Sirene, und die Bäuerin rüttelt ihn wach. Fluchend zieht Huber sich an. "Wo ist denn mein Helm?" - "Unterm Bett, aber paß auf, daß du nichts verschüttest!"

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt du, Maria, du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und du bist immer noch bei mir. Weißt du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!"

Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser! Wissen sie, ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac ?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder !!!"

Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Krippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard !"

Ein Handelsvertreter von Coca Cola kommt zum Papst. Nach den üblichen Begrüßungsritualen kommt er zur Sache: "Im Zuge unserer Expansion sind wir ständig am Suchen nach neuen Werbeträgern. Die Idee unserer Experten ist es, daß Sie, wenn sie die nächste Ansprache halten, nicht sagen "Unser täglich Brot gib uns heute" sondern "Unser täglich Coke gib uns heute". Als Bevollmächtigter unserer Firma bin ich befugt, Ihnen dafür eine Million Dollar zu bieten." Der Papst, ohne lange zu überlegen: "Also das kann ich nicht machen; das werden Sie sicher verstehen. Tut mir leid." - "Ich bin auch befugt, Ihnen das Doppelte zu bieten." Der Papst, schon nachdenklicher, lehnt erneut ab. "Nun, dann erhöhe ich auf 5 Millionen, unser allerletztes Angebot." Der Papst überlegt kurz, geht dann zum Telefon, wählt eine Nummer, fragt in den Hörer: "Sagen Sie, wie lange läuft unser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Eine Blondine bekommt endlich ein Fax in ihr Büro. Denkt sie sich: "So, jetzt kann ich endlich auch faxen... hmm, wem fax ich denn jetzt was?" Ihre Entscheidung fällt auf ihre (nicht blonde) Freundin. Also schickt sie ihr ein Fax. Bei der Freundin kommt das Fax an... und noch eins, und noch eins, und noch eins, ...... usw., es kommt immer das gleiche Fax. Denkt sich die Freundin: "Hmmmm, jetzt muß ich sie doch mal anrufen, die verschwendet mir ja das ganze Faxpapier." Ruft sie an und sagt: "Heee, sag mal, warum schickst Du mir immer und immer wieder das gleiche Fax ?" Blondine: Na, bei mir kommt das immer wieder unten raus.

"Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädiger Herr", sagt der Verkäufer zu dem Kunden, der einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Französisch." - "Wann spricht er denn Englisch ?", fragt der Kunde. "Wenn Sie an seinem linken Fuß ziehen." - "Und wann spricht er Französisch ?" - "Wenn Sie an seinem rechten Fuß ziehen." - "Und was geschieht", bohrt der Kunde weiter, "wenn ich an beiden Füßen gleichzeitig ziehe ?" Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Idiot!"

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzaehle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" - "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

Eine Minute kann verschieden lang sein. Je nachdem auf welcher Seite der Toilettentür man steht.

Ein kleiner China-Mann betritt die Bar und sagt: "Ein Biel, bitte!" Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: "Das heißt ein BIER, bitte!" Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte!" "Nee-nee, EIN BIER, BITTE!!!" "Hmpf, EIN BIEL, BITTE!" "NEIN, pass mal auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich zeig dir wie das geht." Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sagt: "Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte." "Negel kliegen hiel nix!"

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weißen Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei 128 Dollar pro Runde!"
"Idiot!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"

Eine ältere Dame steigt in den Bus ein und überreicht dem Fahrer ein Schälchen geschälter Haselnüsse. Dieser freut sich, und knabbert sie während der Fahrt alle weg. Als nun die Dame an ihrer Haltestelle aussteigen will, fragt der Busfahrer: "Hören sie mal, seit sechs Jahren bekomme ich immer wieder in Abständen ein Schälchen Nüsse von ihnen, womit habe ich das eigentlich verdient?" - "Ach wissen Sie, ich bekomme jedes Jahr von meiner Tochter eine Schachtel Ferrero-Küsschen zu Weihnachten, und ich kann doch die Nüsse nicht beißen."

Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Onanieren.

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? - Hummel im Bambusrohr.

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten.

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!". Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."

Der Flugkapitän macht eine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel.
Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal durch. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist so richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
"Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:
"Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel:
"Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

Sagt die Putzfrau zum Bankdirektor: "Können Sie mir nicht mal den Schlüssel zum Tresorraum geben, damit ich ihn nicht immer mit der Haarnadel öffnen muß, wenn ich saubermachen will?

Ein Polizist stoppt ein Auto auf einer neu angelegten Autobahn und sagt zudem jungen Mann am Steuer: "Ich darf ihnen gratulieren, sie haben 1000 Mark gewonnen. Sie der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden sie mit dem Geld anfangen?" - Der junge Mann am Steuer: "Jetzt mach ich erst mal meinen Führerschein."
Seine Freundin: "Glauben sie ihm kein Wort der ist völlig besoffen."
Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: "Wußt'ich's doch, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weitkommen."

Woran erkennt man einen freundlichen Jogger (oder Motorradfahrer) ? An den Fliegen zwischen den Zähnen.

Der gestreßte Ehemann kommt Abends von der Arbeit nach Hause...
Ehefrau zu ihm: "Der Wasserhahn ist noch immer kaputt, kannst Du den nicht endlich mal reparieren? "
Er: "Bin ich Klempner oder was!"
Am nächsten Abend...
Sie: "Die Lampe im Wohnzimmer ist kaputt, kannst Du das wieder reparieren? "
Er: "Bin ich Elektriker oder was!"
Einen Abend später...
Er kommt nach Hause und merkt dass der Wasserhahn wieder funktioniert. Danach geht er ins Wohnzimmer und die Lampe ist auch wieder ganz.
Er fragt ganz erstaunt seine Frau: "Wieso geht denn der Wasserhahn und das Licht im Wohnzimmer wieder? "
Sie: "Tja, unser Nachbar hat das alles repariert..."
Er: "Und was wollte er dafür haben? "
Sie: "Er hat mir angeboten ihm entweder einen Kuchen zu backen oder mit ihm zu schlafen."
Er: "Und da hast Du ihm einen Kuchen gebacken..."
Sie: "Bin ich Bäcker oder was!!"

Was ist denn deine Lieblingsstellung?
Ganz einfach, meine Frau legt sich breitbeinig auf den Wohnzimmerteppich, ich schwinge mich nackt, zwei- dreimal am Kronleuchter hin und her und lasse mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf meine Frau fallen.
Ist das nicht etwas umständlich?
Das schon, aber die Kinder finden es toll!

Silberhochzeit bei Müller-Worms. Frau Müller-Worms bemerkt die feuchten Augen ihres Mannes und meint gerührt: "Ich wußte gar nicht, daß du so sentimental bist!"
"Bin ich auch nicht", seufzt er. "Aber erinnerst du dich, wie dein Vater, als er uns im Gartenhäuschen erwischte, zu mir sagte, er würde dafür sorgen, daß ich 25 Jahre Gefängnis kriege, wenn ich dich nicht heirate? Na ja, heute wäre ich ein freier Mann."

Drei Ganoven - ein Österreicher, ein Bayer und ein Italiener - berauben eine Bank, stopfen die in- und ausländischen Geldscheine in einen Koffer und flüchten. Nachdem sie mit der Beute in ihrem Schlupfwinkel angekommen sind, teilt der Bayer das Geld auf: "Tausend Mark für mich, tausend Schillinge für dich und tausend Lire für dich - tausend Mark für mich ...", bis das Geld verteilt ist. Sagt der Italiener zum Österreicher: "Eins muß man den Deutschen lassen: Korrekt sind sie ja!"

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

"Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden, es sei denn, es läßt sich trinken."

FLIRTVERSUCH Sagt er: Na, du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer. Sagt sie: Die steht im Telefonbuch. Sagt er: Aber ich kenne doch deinen Namen nicht. Sagt sie: Der steht auch drin ....

Sagt sie zu ihrem Mann: "Der Lehrer unseres Sohnes sagte, unser Karlchen soll auf die Sonderschule...". Darauf er: "Na ja, immer zu, wenn er das Zeug dazu hat...".

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ? - NUDELN !

Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren? - Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.

Was haben Männer und Wale gemeinsam? - Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.

Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen? - Wale blasen selber!.

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42: 80 Jahre alt - 20 Millionen auf der Bank - 42 Grad Fieber

Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? - "Das kann ich auch besser."

Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? - Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.

Drei Blondinen treffen im Wald eine gute Fee. Diese gewährt jeder Blondine einen Wunsch. "Oh", sagt die erste, "ich möchte noch blonder werden!"...--und schwupps, sie ward noch blonder. "Toll", sagt die zweite, "und ich möchte noch schöner werden!"...--und schwupps, sie ward wunderschön. Die dritte überlegt kurz,"ich bin superblond und superschön, aber jetzt weiß ich was: ich möchte noch dümmer werden!" ...----und schwupps, sie ward zum Mann!

Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? --- ein gelöstes Problem.

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? --- eine Bildungslücke.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? -- Es gibt eben auch blonde Männer!

"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER" -- Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? -- Damit die Männer sie auch verstehen.

Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine Solartaschenlampe anmelden....

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? -- Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!

Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? -- Damit die Männer was zu lachen haben.

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein ?? Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten !!!

Warum haben Männer 52 Knöchlein mehr als eine Frau ??? Weil sie noch ein mechanisches Gehirn haben !!

* * *

Was ist gemein?

...Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt.

...Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.

...Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht - und sich dann dünn macht.

...Einen Blinden an die Litfaßsäule stellen und sagen, immer an der Wand lang...

...Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette..

...Sag einen Stummen, er soll dir aus dem Buch vorlesen...

...Tittenfick vortäuschen und dann auf den Bauch kacken...

...Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.

...Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so schnell rennt!

...Wenn man den Blindenhund mit einem Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt!

...Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heisst.

...Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!!

...Wenn man jemandem Windows95 als absturzsicheres und funktionstüchtiges Betriebssystem verkauft...

...Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen, warum er denn so schwitzt

...Wenn man seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, "Bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!"

...Summen, wenn ein Blinder an der Fußgängerampel steht.