"Guten Tag, haben Sie bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen."
"Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber muß es unbedingt schwarz sein?"
"Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..."

Zwei Männer unterhalten sich über ihre Frauen.
Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste Alte in der ganzen Stadt" und zeigt ein Foto von ihr.
Da entgegnet der andere:
"Naja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal häßlicher. Leider hab' ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!"
Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite, öffnet eine Falltür zum Keller und ruft: "Alte, schau daß du rauskommst!!"
Hört man eine Stimme von unten: "Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?"
Ruft er zurück: "Nein, nein, komm so rauf, ich will Dich nicht ficken, ich will Dich nur vorzeigen!!"

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Sag mal, werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt.
Als er am Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu frühstücken, stutzt er: Eine Kanne mit heißem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Brötchen, ein Block Butter, aber sonst- nichts!
''Johann!'', ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. ''Johann, kommen Sie mal her- das ist doch kein Frühstück! Wenn ICH frühstücke, dann erwarte ich Wurst, Käse, drei Sorten Marmelade, Knäckebrot, Toast, zwei 3-Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden?''
''Jawohl, Herr Graf.'' meint der Butler pikiert.
Etwas später wünscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten.
Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder:
Das Wasser läuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stück Seife daneben, aber sonst nichts!
''Johann! Kommen Sie mal her - das ist doch kein Bad. Wenn ICH bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtücher, mein Minzöl, und ich habe gern ein Radio neben der Wanne. Haben Sie mich verstanden?''
''Jawohl, Herr Graf!'' meint Johann und zieht sich zurück.
Gegen Abend fühlt sich Graf Bobby nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich:
''Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt!''
Johann geht aus dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurück.
''Aber Johann!'' stöhnt Graf Bobby, ''wo waren Sie nur so lange! Kommt der Arzt bald?''
''Jawohl, Herr Graf!'' sagt Johann stolz, ''der Arzt, der Sanitäter, der Anästhesist, der Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapheut, der Psychater, der Leichenbeschauer und der Totengräber wissen Bescheid. Die Kränze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das Krematorium ist beheizt und der Leichenwagen steht vor der Tür!''

Zwei Schulkameraden treffen sich nach einigen Jahren wieder.
Fragt der Eine: "Sag mal, was machst Du denn jetzt eigentlich beruflich?"
Sagt der Andere: "Ich bin gleich nach der Schule als Entwicklungshelfer nach Afrika gegangen, Abteilung Geburtenkontrolle." Sein Freund: "Und wie läuft so was?"
Der Entwicklungshelfer: "Nun, ich habe mir aus Deutschland einen Melkschemel mitgenommen und mit der Stichsäge in der Mitte ein Loch gesägt. In Afrika laß ich dann die Männer darauf sitzen, nehme zwei Backsteine in die Hände und wenn die Eier durchs Loch hängen, haue ich drauf."
Darauf der Schulkollege: "Ja sag mal?... Tut das denn nicht weh?"
Antwort: "Aber nein, nur wenn Du die Finger dazwischen hast."

Eine achtzigjährige Frau kommt zum Frauenarzt.
"Sie, Herr Doktor, ich glaube ich kriege meine Periode wieder!"
Der Arzt kann dies nicht glauben, untersucht sie gründlich und sagt anschließend:
"Ich kann Sie beruhigen, Sie kriegen ihre Periode nicht mehr, es war nur das Rostwasser von der Spirale".

Ein Mann ruft bei seinem Hausarzt an.
"Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt ?"
"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden !"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich ! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Tja,.. also:  Nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und schmeißen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"


Und hier das kleine 1x1 des richtigen Sterbens:

Dem Arbeiter gebietet der Tod Feierabend.

Der Bankdirektor wechselt das Zeitliche mit dem Ewigen.

Der Beamte wird in eine andere Welt versetzt.

Der Bergmann fährt ab in die Grube.

Der Buchhalter schließt mit dem Leben ab.

Der Chemiker geht seiner Auflösung entgegen.

Der Tourist ist für immer im Urlaub.

Der Diplomat wird abberufen.

Der Mathematiker geht gegen Unendlich.

Der Taucher taucht ab.

Der Papst steigt beruflich auf.

Der Ornithologe steigt hinauf zu den Vögeln.

Der Faulenzer geht in die ewige Ruhe.

Der Gärtner beißt ins Gras.

Dem Gastwirt geht das Leben zur Neige.

Der Kegler schiebt die letzte Kugel.

Der Tennisspieler tritt zum letzten Aufschlag an.

Der Wanderer geht den Weg alles Irdischen.

Der Jäger gelangt in die ewigen Jagdgründe.

Der Matrose läuft in den Hafen der Ewigkeit ein.

Der Musiker pfeift auf dem letzten Loch.

Der Pessimist verlässt das irdische Jammertal.

Der Raser begibt sich auf seine letzte Spritztour.

Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

Der Romanschriftsteller erreicht das Happy End.

Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

Der Schornsteinfeger kehrt nie wieder.

Die Schwiegermutter tut den letzten Seufzer.

Der Verbrecher erscheint vor dem ewigen Richter.

Der Pferdehändler reißt die Hufe hoch.